第111章 一些关于本作者的就是想问一点点对不起（第3页）

而现在，为了方便一点儿，也是有的时候雕刻点儿橡皮玩儿，我笔袋里面会有一把雕刻刀。

那把雕刻刀很锋利，我有时候觉得它好像很适合…算了，到后面那把刀的刀尖断了。

更尖了，我也觉得更好了。

有的时候我厌烦了，也想着拿他去捅我讨厌的人。

毕竟连铅笔都可以杀人了，不是吗？

但我每次就是脑子里口嗨一下，小学的时候也这么想过。

但是嘛…我怕被父母骂，这是小时候的原因之一，后来又是怕…就是家里没啥钱，又是赔偿，又是看望啥的…反正大人都是这么解决的吧…

反正我怎么样都不讨好。

所以从没说过，也从没采取这样的行动。

幻想的多了就沉迷于幻想里，我每天都放松多了一项就是幻想。

所以这本书其实有一点点我的幻想内容在里面，哈哈…这才是为什么有的时候有点儿颠（?°???°）?

毕竟在幻想之中我可以复仇可以觉得舒心。

可以为自己的软弱买单。

其实我就是想问问大家，知不知道抑郁症的状况是啥样的？我就是想知道一下下吧，就是我自己有没有？主要原因还是这样的。

我也不知道啥时候开始，心里很脆弱的样子。

之后受到点委屈或者恶意。

就忍不住的想哭，但因为面子又不可能在别人面前哭出来。

就是不停的抹眼泪。

感觉没小时候承受能力强了。

受到一下就想掉眼泪，根本止不住。

甚至让我因为看见了什么或者一些小事，或者经历过一点点小片段啥的。

我就老会想到从小学开始受的委屈，非常清晰。

比记下的好事还要不知清晰多少倍，好像就是记不住多少快乐，坏事，恶意，委屈的反而起了一大堆。

鬼知道是咋回事儿，我甚至我有时候想过是不是自己太矫情了，或者说我就经历过的快乐的事我都没记住，脑子太笨，要么就是没咋经历过。

很模糊。

委屈反而记了很多，尴尬也记了很多。

恨也更不少。

之前还好，到后来就会因为想着想着太难受，如果要是周围没人的话，我会大叫来停止回忆。

如果要是有人的话，我说一句我嘎了或者去死吧之类的。

反正就是开始不对劲的样子，就是我自己认为的不对劲嘛，就是发现感觉我好像一天这个想去死或者都去死，我想死这三个字一天至少要重复十几次。

可能是我回忆了十几次。

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