第三章 上过的班 第三站 深圳4

凉封薄去余温，淡见曙光拾议。

深漂的失业潮当前，我并不是那个值得被炫的原地踏步，而是又一个没啥背景而被迫脱了轨的社畜老六。

被离职后的很长一段时间里，那些原来被我一一置顶的领导们全都没有及时地下架。

也才发现，我的决绝终是迷失在了这该离开的地方。

不管是过去，还是现在，能让我下狠手的对象终究还是那一个自己。

是呀，我能忍受这被安排好了的不辞而别，也能接受一次又一次的无端误会，就是无法容忍自己将那些伤害带来的负面能量散发到人前，哪怕只是一个念头。

并非是不敢，也并非是不能，而是我始终只愿选择把自己想要的来给予。

而在工作这件事情上，我想要的是自己能有被信赖的能力，被理解的空间，也可以是那值得被坚定守护的一个选择。

可越发势利的社会总能给人以意外的幻灭。

就读不懂人情世故这茬，该早有警觉的，可愚钝至极的我偏偏没这根筋。

初中时起，语文考试中，单就阅读理解，就能错得那叫一个离谱。

直至高中，那更是错得没谁了。

所有大小考的英语阅读理解多是一篇一篇五道五道地错。

那焦脆的六年初高中里，就数阅读理解这一遭是着实地让我百思不得其故。

也是到了这人生的三十加，才慢慢地晓得，一直以来的自己对这世间的人性到底保留了多少理想化的假设，又或是抱有过多少美好的期待，就仿佛从未怀疑过这片土地上的谁不值得被深爱，或不值得被信赖。

可事实对活在理想里的人总还是有些残忍的。

即使敲醒我的人都被安排着错落在各个我经过的细小角落，我也在其中碰撞得遍体鳞伤。

如果我说这些伤就是我执拗地去相信这世界的美好不会变质而付出的代价，会不会又有人觉得我太不懂及时止损了。

嗯，是又，又是又。

这看着像什么呢，像刚说过再也不熬夜的自己，也像才强调再也不加班到凌晨的自己，更像再三叮嘱过要学会拒绝的自己。

就好像，过去那种种的不勉强都失了效，如那签了字的合同一般，明明规定是这样的，法律也如此地明确，可就是有一种加了“自愿”

配方的料能将这原本的法最初的律给堂而皇之地压榨成了那样的。

忘了多少个夜，又或是否屈指可数，那些年，每个季度，总有些时候我会因加班加得忘乎所以而没有打上卡。

而这，时不时也会让我错失掉每月仅有的两次事因忘记打卡的补卡机会。

我，并不喜欢迟到或请假，甚至乎，觉得这让我有种犯了罪似的慌乱感，甚是难受，特别是作为集团总裁办行政主管的时候。

那无形中给到我的责任让我时常无奈。

确实，我失衡过。

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